1、家里人都说我没什么方向感，我不服。直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
2、大家好我是月老，想在今天拥有对象，请给我转账100，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫神仙也帮不了你。
3、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我洗个澡还以为有人偷拍我。
4、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑得开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
5、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
6、我不想再做舔狗了，好聚好散吧，以后你走你的独木桥，我在下面撑着桥呜呜呜呜你过桥可一定要小心啊。
7、大家以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑你们的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女。
8、是暴烈的屠夫，也是温顺的宠物，只要我愿意，我有千万种样子。
9、下辈子当个有毒的蘑菇，什么都不干，下雨就长起来，长在山上，天天傻乐，有人把摘我去吃就被毒死，全村吃席。
10、这里是我的朋友圈，我装深情的地方，欢迎来到我的世界，尊敬的父老乡亲。
11、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
12、我的照片是p的我说了多少次了，别再说我整容了，我要是有钱整容，你觉得你还有资格跟我做朋友吗？
13、做人要谦虚，多听听他人的意见。然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
14、原本我也可以是个渣女，都是害羞，老实，腼腆，诚恳，帅气，懂事，善良，有趣，担当，幽默，专一害了我。
15、喜欢熬夜的年轻人不用担心了，要多喝花茶这样，火化后比较香。
16、我真的很奇怪，为什么都是上网冲浪，怎么你们能网恋，我只能挨骂？
17、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。
18、那些有对象就搞互删的真的搞笑诶，你单身我看不上，有对象了我还能拆散你？
19、打雷了，别的小女孩都趴在被窝里瑟瑟发抖，只有你趴在窗台上喊：惊雷！这通天修为天塌地陷紫荆锤。
20、我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张照片都不一样，后来我想通了，这一切都不足为奇，因为我是百变小樱。
21、自从我知道3p之后，看到有些影片写着720p，1080p，我根本不敢点进去，连想都不敢想。
22、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。
23、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。
1、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
2、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
3、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
4、小朋友，你是否有很多问号，为什么，快过年了你还没人要。
5、女人啊，吃得肚子胀胀的时候觉得自己是全世界最肥的，饿得肚子扁扁的时候觉得自己是全世界最瘦的。没洗头前觉得自己是全世界最丑的，洗完头后觉得自己是全世界最漂亮的。
6、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数到7的时候开始打他，他肯定不会想到。
7、刚下地铁，就有两个男孩子跑过来找我问路。现在的男孩子真的很鸡贼，问个路都要找个漂亮的。
8、现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长。我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈。
9、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
10、听说女孩子用叠词很可爱，我我我我觉觉得得我我已已经完完全全全掌掌握了！
11、我这一生温暖纯良，做过攻击性最强的事也不过是欢乐斗地主的时候，往SB队友头像上狂扔番茄。
12、如果夜里十二点我还回你消息，那么意味着什么，意味着我是真的很喜欢玩手机。
13、天心情不好，都别安慰我，我照个镜子就能恢复好心情，不用麻烦大家了。
14、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
15、很讨厌别人问我在不在，不要问我在不在，不出意外，我还能在活80年。
16、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思，你喊我吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我是一个没有感情的饭桶。
17、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
18、这次离开大家，主要原因是因为我要去睡觉了，大概要睡到明天早上。
19、别人都是看阵容选英雄，你秒选瑶，你只跟他，你要浪漫，你不要妈。
20、我曾经颜值巅峰的时候，一个照片500多评论，300多人要和我处对象，但是幸福总是很短暂的，我很快就被扒出来是盗图的了。
21、如果我16岁，我可以悄悄的说我好喜欢你，如果我26岁，我可以大声告诉你我很爱你，可惜我6岁，我什么都给不了你，我还要上小学。
22、女孩子出门前，要洗头化妆搭配衣服，所以最好提前五年左右约她。
23、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老他妈断。
1、长这么大第一次被要签名，正在思考怎么写比较好呢？快递大哥一直催我快点，还有很多件要派！
2、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉，我本人在这里给你保证，我保证，你做不到。
3、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
4、爱你的人，你皱了眉，他都会心疼，不爱你的人，你上吊了，他都觉得你在荡秋千。
5、天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。
6、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
7、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。
8、刚看到肖战对象，想冲上去撕个B，没想到，我竟然撞到镜子上了。
9、和大家认识也挺久了，也没给过大家什么福利，不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们！
10、这是一个人人手机不离手的时代，他要回信息早就回了，你苦苦等待一个答案，殊不知，不回复已经是答案了。
11、我必须严肃认真的批评一下现在的男孩子，你们也真的太认真主动了吧？才认识几天就要见家长。我刚刚问一下男生明天晚上去不去看电影，他说看你妈。
12、不错，列表又有几个脱单秀恩爱的，我也没什么好送的，就送你们离开我的好友列表吧！
13、我男朋友很帅，很听话，对我超级好，还只对我撩，不撒谎，不暧昧，也不存在。
14、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我，怎么就不能是我本人。
15、如果遇见你需要花光我所有运气，那么请你离我远一点，我过年还要打牌。
16、不戴套那种感觉真好，只是不安全，我的上一个手机就是这么摔坏的。
17、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
18、以前我游戏打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。
19、有啥事咱们摊开说了啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥玩的，烦不烦啊，谁不知道似的！
20、进去的时候你说疼，我说帮你撑大就不疼了，你又一直哭着说不要，我真的搞不懂，你37码的脚，干嘛要买35码的鞋？
21、假如你20岁左右，你最好看的朋友和你差不多大，那么他的微信号是？
22、开心是一天不开心也是一天，既然如此，我每天既开心又不开心，就等于活了两天。
23、鸡腿还没吃就掉在了地上，我骂了三十分钟又捡起来吃了，因为我的嘴更脏！
1、其实我都懂，那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的，如果有天我毁容了，他们也都不在了。
2、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
3、最近好多电影上映了，想跟男朋友去看电影，大家有好的男朋友推荐给我。
4、我不是没回你消息，我都意念回你了，如果你收不到，说明我们没有心灵感应。
5、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
6、网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江。等两个哥哥来抚平我心中的伤，别问为什么两个，伤得重！
7、有人问我为什么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗，我睡了这个朋友圈的安全谁来管。
8、我长得这么好看，完全归功于我的母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
9、对不起大家，最近我心情不好，想一个人安静一会儿，你们可以把微信卸载了吗，谢谢。
10、海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。
11、小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次，现在好了，变成我成年阴影了。
12、被人屏蔽的时候不要难过，学会换位思考站在对方角度想一想，可能是他们眼里容不下ー丁点的美呢。
13、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。